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0007028

歪酷博客

刀刃划过指尖,没有感觉,
 痛,一种令人向往的东西...
啸月 @ 2018-10-16 00:00


人生只有一次,
没必要勉强自己走不喜欢的路,
随自己高兴活下去或者死亡都没关系,
不过无论选择什么样的路都绝不能忘记...
保护自己最珍惜的人...




 
啸月 @ 2006-06-17 14:57

“你陪一下我好不好…”她没有理我…独自在凳子上爬趴了下来…背对着我…我看不见她的脸…“你不说话我就当你答应了…”她还是不吭声…我把她抱起来,放在大腿上…抚摸着她那柔软的头发…“不知道现在婉彤在干什么呢…会想起我吗…”
“呜…”
“是吗…我也希望是这样…不知道她现在怎么样了,还会像以前那样疯疯癫癫的吗?”
“呜…”
“你就不能不发出这种声音吗?”
“喵…”
“呵呵…乖…”
“喵…”
“如果我是你就好了…每天就等别人来喂你…”
“喵…”
“好像…我还是一直放不下以前的事…龙说,或许等我找到一个女朋友会好很多…你觉得呢?”
“呜…”
“是吗…我怕我放不下这些事对别人智慧是伤害…呵…”
“呜…”
“我一直沉迷于过去的日子,就像人们习惯了那教室里伪造的温度一样…明知不是好事却又无法自拔…我一直无心与现在的生活…做些毫无意义的事情…”
她舔了舔我的手…似乎对着突如其来的东西很好奇…我摸了摸她的头…
“我记得懿雪对我说过,人总要有复原能乐的…复原…看来我在这方面可是个白痴了…懿雪要我去找她…可是这又有什么意义呢?她现在应该已经找到她想要的东西了吧…那我凭什么去让她这平静美好的生活再起波澜呢?”
“喵——呜…”
“呵呵…没事了…你睡吧…”我轻轻将它放在凳子上…抚摸着她的头…


 
啸月 @ 2006-06-10 16:37


似乎已近很久没扫尘了…
是人麻木了吗…
我不知道自己到底在干吗?
我也很想知道,
每天重复又重复着同样的事情…
看着那一张张相同的面孔,
世界似乎总是那么简单而美好…
是吗?
不知道…
我不知道我到底在干什么…
无所事事的磨完那一张又一张的试卷,
但我做这么多又有什么用呢?
或许我还是那样…
不知所谓吧…
讨厌自己…
 
P.s:嗨,世界上怎会有这种人?连blog的号都要…
    郁闷,以后还靠大家多多支持了…


 
啸月 @ 2006-04-30 23:35

不知道谁对谁错…
为何大人们对成绩总是那么在意?
难道这烦人的东西就真的那么重要吗?
我不清楚,
也不想知道!
毫无意义的东西!
 
他们说我太安静…
说我不和他们报告在学校的状况…
说我越来越自闭…
说我…
有什么比比事实都说?
又不是什么教育家,
我说的什么二项式…
什么非谓语从句…
什么化学平衡,
他们懂吗?
啊!!
那我说了又有什么用?
 
的确,
我在家里不大愿意出声…
但我该说什么?
好不容易把我捉去上政治课,
想让我说我到底想干吗?
好啊,
我开口…
但我真的能说吗?
原本他们的情绪就已激动,
我的话只会被狂贬一顿然后收回,
那我又何必开口?
有什么意义?
 
为什么我什么都要报告?
是不是要在我脑里装块芯片什么都第一时间知道才好?
我什么时候该学什么是由我来安排,
有什么必要整天就在我耳边问这问那?
我无语…
难道一个高中生连自己想说什么的自由都没有?
难道一个十八岁的人还要事事依赖父母?
难道我喜欢那个歌手,
我喜欢那个女生,
我和谁打过球,
我想玩什么游戏,
魔兽的战术,
Cs的玩法,
……
这些也要和你们说?
 
我不想啊!!
我并没有什么不喜欢你们的意思,
也没什么讨厌你们的意思,
更不是想疏远你们…
我只是在做自己觉得对的事而已!!
你们不想我碰壁,
可是,
没有经历过,
那有经验又有什么用呢?
我不是小孩子了!
我想做什么还要让你们批准不成?
我有必要什么都和他么说吗?
我有必要整天无忧无虑的马?
我有必要什么都竭尽全力去做吗?
我为什么要活着?
我为了什么要拼命?
我什么都不是不是最好吗?
没有优点的人每一个进步都是可喜的,要这么优秀干吗?
更何况我根本就不是,我什么都不是…
为什么还要或者?
结束不是更解脱吗?
我只想做回自己,
我真的不想再被人看得死死的,
我想做自己喜欢的事,
我也想和同学去书城,
去逛东门,去看电影,去...
这些要求很过分吗?
 
可怜天下父母心…
可怜天下父母心…
可怜天下父母心!
除了这个,
你们就不能说点别的?
我知道…
我知道,
我知道!
 
我知道你们什么都给我是想让我过得更好,
我知道你们一直在帮我,
我知道你们很关心我,
我知道你们想给我最好的,
我知道你们爱着我,
我知道你们不想让我犯错,
我知道我自己还是个小孩,
我知道我还很任性,
我知道我还不懂事,
我知道我还不是什么材料,
我知道我也爱着你们,
我知道…
我都知道!!!
你们没必要整天和我说这些!!
我会看、会想…
不是什么时候都粘在一起才算感情好的!!
 
你要知道,
我会整天在朋友面前说我最佩服你,
我会说自己很想变成像你们一样有才能!
但我真的不会表达,
我没那种天赋!
 
好啦…
也够了…
我不知道我该怎么做…
救我…


 
啸月 @ 2006-04-30 20:44

对我好对我好好到无路可退
可是我也很想有个人陪
才不愿把你得罪于是那么迂回

一时进一时退保持安全范围
这个阴谋让我好惭愧
享受被爱滋味却不让你想入非非

就让我们虚伪
有感情别浪费
不能相爱的一对
亲爱像两兄妹
爱让我们虚伪
我得到于事无补的安慰
你也得到模仿爱上一个人的机会
残忍也不是慈悲
这样的关系你说多完美

眼看你看著我看得那么暧昧
被爱爱人原来一样可悲
为甚么竟然防备别人给我献媚

不能推不能要要了怕你误会
让我想起曾经爱过谁
我所要的她不给好像小偷一样卑微

就让我们虚伪
有感情别浪费
不能相爱的一对
亲爱像两兄妹
爱让我们虚伪
我得到于事无补的安慰
你也得到模仿爱上一个人的机会
残忍也不是慈悲
这样的关系你说多完美

最近龙也喜欢这首歌,

呵呵

我发现我越来越怀旧了



 
啸月 @ 2006-04-15 23:06

站在雨中,
人有着那冰冷的雨水打在我的身上…
发现自己慢慢地,
喜欢做回以前那曾一度痴狂的事…
这样的生活并不坏…
却似乎过于天真…
天真…
早已被我遗忘…
 
为何总会有这么多烦心的事呢?
是我理太多了还是我太无能?
不知道…
似乎总是我一个,
无聊的站在天台上…
不知道自己在想什么也不想知道自己在想什么,
反正一切轮不到我来控制…
我再怎么争取又有何益呢?
冥冥中自有天意…
就像我会这么想也是注定的…
 
雨水在我身上流淌着…
不知不觉早已湿透我的衣服,
天…
地…
人…
我是否与您同在…
我不再是我…
一切都只是无尽的黑暗…
那原本就是宇宙的本色,
又何必逃避呢?
人们总觉得光明才是正道…
只因为光明给我们的好处太多了,
是吗?
那这样不算是势利吗?!
 
小精灵在我手上跳动着,
早已疲惫不堪,
慢慢的…
他也安静下来了…
撞击中,
他们又会去哪呢?


 
啸月 @ 2006-04-15 14:46

一盏黄黄旧旧的灯时间在旁闷不吭声寂寞下手毫无分寸
不懂得轻重之分沉默支撑跃过陌生
静静看著凌晨黄昏你的身影失去平衡慢慢下沉
黑暗已在空中盘旋该往哪我看不见
也许爱在梦的另一端无法存活在真实的空间
回到过去试著抱你在怀里羞怯的脸带有一点稚气
想看你的看的世界,想在你梦的画面
祇要靠在一起就能感觉甜蜜想回到过去试著让故事继续
至少不再让你离我而去分散时间的注意
这次会抱得更紧这样挽留不知还来不来得及想回到过去
思绪不断阻挡著回忆播放盲目的追寻仍然空空荡荡
灰蒙蒙的夜晚睡意又不知躲到哪去
一转身孤单已躺在身旁

回到过去...
不必了...
我还是喜欢这种平静的生活...
我记得倾逝说过...
什么事情都会过去的...
人不可能一直这样子...


 
啸月 @ 2006-04-08 22:57

躺在花园的树下…
看着天边那迷人的暗红色,
似乎已很久没试过在这种氛围下享受着一丝恬静…
就这般躺在草丛中…
原来在这种无聊的环境下,
我这个看时已近麻木的人也有感觉…
竟也能感受的大地那深沉的爱意…
 
“人活着本身就没有任何意义,意义只是由人定义的…”
似乎闲适过后,
一切总是会不自觉地回来…
“如果你是个悲观的人,那么你一定会和尼采成为好朋友…”
尼采…
最后精神分裂的悲观主义者,
“生存的意义只是与身外物有关…”
 
或许一直都是我想太多了…
能够活着,
感受这个世界…
能有这么多喜欢我的和我喜欢的人,
还有什么不满足的呢?
摸着大地那一头柔软的秀发…
低头看着它那羞涩的样子…
 
不知是什么使我有勇气将自己弄得更傻逼…
一次过给自己来个彻底的“大扫除”,
呵呵...
人还是傻逼点好…
随便吧…


 
啸月 @ 2006-04-08 14:41

不要不要假设我知道
一切一切也都是为我而做
为何这么伟大
如此感觉不到
不说一句的爱有多好?
只有一次记得实在接触到...
骑着单车的我俩
怀紧贴背的拥抱
难离难舍想抱紧些
茫茫人生好象荒野
如孩儿能伏于爸爸的肩膊
谁要下车
难离难舍总有一些
常情如此不可堆卸
任世间再冷酷
想起这单车还有幸福可惜
任世间怨我坏
可知我只得你承受我的狂或野
经已给我怎会看不到?
虽说演你角色实在有难度
从来虚位以待
何不给个拥抱?
想我怎去相信这一套
多疼惜我却不便让我知道
怀念单车给你我
唯一有过的拥抱
难离难舍想抱紧些
茫茫人生好象荒野
如孩儿能伏于爸爸的肩膊
哪怕遥遥长路多斜
你爱我爱多些
让我他朝走得坚壮些
你介意来爱护
又靠谁施舍
 
曾经让我哭过的歌
(不好意思…还是粤语的…下次尽量吧…)


 
啸月 @ 2006-04-01 23:00

朋友我当你一秒朋友
朋友我当你一世朋友
奇怪过去再不堪回首
怀缅时时其实还有
朋友你试过将我营救
朋友你试过把我批斗
无法再与你交心联手
毕竟难得有过最佳损友
从前共你促膝把酒
倾通宵都不够
我有痛快过你有没有
很多东西今生只可给你
保守至到永久
别人如何明白透
实实在在踏入过我宇宙
即使相处到有个裂口
命运决定了以后再没法聚头
但说过去却那样厚
问我有没有确实也没有
一直躲避的藉口非什么大仇
为何旧知己在最后
变不到老友
不知你是我敌友已没法望透
被推着走跟着生活流
来年陌生的
是昨日最亲的某某
生死之交当天不知罕有
到你变节了至觉未够
多想一天彼此都不追究
相邀再次喝酒
待葡萄成熟透
但是命运入面每个邂逅
一起走到了某个路口
是敌与是友各自也没有自由
位置变了各有队友
早知解散后各自有际遇作导游
奇就奇在接受了各自有路走
却没人像你让我眼泪背着流
严重似情侣讲分手
有没有确实也没有
一直躲避的藉口非什么大仇
为何旧知己在最后变不到老友
不知你又有没有挂念这旧友
或者自己早就想通透
来年陌生的是昨日最亲的某某
总好于那日我没有
没有遇过某某
 
最近似乎很喜欢这首歌,
或许太象自己了吧…
 
不管象不象都好,
我坚信…
谁对我好我就对谁好…
即使因此犯错也在所不惜…


 
啸月 @ 2006-04-01 22:22

看着天边的暗红色,
一种充满联想的颜色…
周围好安静,
安静得让人透不过气…
但也好过去看那一片狼藉的场面…
 
才发现,
原来我们这个看是监狱的学校中还能找到这种感觉,
还有这种看似没被人发现的景色,
“江畔何人初见月,江月何年初照人。”
坐在那棵大榕树下,
不再有什么烦心的事情让我去想,
我可以静静地,
静静地看着脚下那棵小草,
呼吸着那我有史以来在这学校最清新的空气,
却也觉得心情舒畅了许多…
 
看了看时间才8:45,
只好慢慢地上楼了,
天台…
一个很容易让人联想到自杀的地方…
原来这里可以看得好远…
 
“砰…”
看着那只手又慢慢的肿起来,
却依旧无法发泄心中的不快…
对,
打她的人是那个傻B…
又不是我的手,
即使我将手砍下来也毫无用处…
无奈,
早已不是以前的我…
看着她被一个巨傻B的男生打,
却只能看着她哭,
看着她不快,
却无法做任何事情去帮她…
原本有一股冲上去和那傻B干一场的冲动,
却发现原来我已不能在打架了…
 
无可奈何的感觉却是那样的压抑,
或许我是该适应一下这种压抑的感觉,
总不能什么事都用武力解决…
 
号召一下,
如果谁对上述那打女生的傻叉有意见的请留下大名…
谢谢!!


 
啸月 @ 2006-03-26 12:55

高中以来…
这还是第一次星期一回学校,
像见到久别的亲人般…
有点激动之余也有点不知所措…
自然也就想起从前那有婉彤,有木易的生活,
那种平淡而自然的感觉,
似乎已很久没有感觉到…
 
这是什么鬼天气,
忽冷忽热的…
早上这一副犹豫了很久,
忽地又想起我的烧还没退,
只好无奈的披上长袖…
 
看着窗外的木棉,
似乎又开多了几朵…
才一个晚上没见,
竟也陌生了这许多…
不知从哪窜出一只小鸟…
“禽流感”,
忽地染我想起这个最近似乎特别敏感的词语…
它跳到我面前那看是无力的枝头上,
争着圆圆的眼睛看着我,
摆动着它那幼小的脑袋…
忽地又飞走了…
连它也怕我吗?
呵呵…
也许吧,
为什么只有人怕禽流感,
而不能鸟怕人流感呢?
 
懿雪最近似乎特别郁闷,
或许她这年龄应该无忧的生活着,
却偏偏让她面对这么多…
自己却无名的又一股罪恶的感觉…
对不起…